Detské spory neriešte, žiadajte však, aby si ich deti vyriešili samé.
Foto: Shutterstock.comSestry mali ešte pred časom celkom dobrý vzťah, vychádzali si spolu, ale s príchodom puberty sa všetko zmenilo. „Niekedy mám pocit, že by sa snáď najradšej zabili,“ zúfa si mamička. „Hádajú sa kvôli hlúpostiam. Že jedna má nahlas pustené piesne z počítača a nech to okamžite stíši. Že druhá si niečo pripravuje v kuchyni, kde si jej sestra chce práve uvariť čaj a zavadzia jej. Pripadá mi to, že si len hľadajú často úplne nepodstatné zámienky, aby sa do seba mohli pustiť,“ popisuje mama s tým, že niekedy slovné spory prechádzajú až do postrkovania sa.
Mamička sa im zo začiatku snažila rozumne dohovárať, ale veľmi to nepomohlo. Teraz na nich už len kričí. Situáciu zhoršujú problémy s partnerom. Mamička poprosila čitateľov v rámci našej pravidelnej rubriky Čo s tým o rady, ako situáciu riešiť. Toto ste jej napísali.
„Aj my sme sa so sestrou bili, ale keď bolo treba, stáli sme vždy pri sebe. Súrodenecké puto je vždy, aj keď to tak nevyzerá. Určite im ale treba rozumne vysvetliť, že by to nemali robiť, lebo si môžu ublížiť a to by určite nechceli. Môže mať človek akéhokoľvek kamaráta, ale súrodenec pomôže vždy skôr ako kamarát," myslí si Soňa Stanová, ktorá svoj názor vyjadrila na našom facebookovom profile.
Veronika Hakeová, ďalšia diskutujúca na sociálnej sieti, pochádza z troch sestier, takže si vie malicherné hádky u Júlie doma živo predstaviť: „Tiež sme sa bili hlava nehlava a tu sme... A čo sa toho týka, či zasiahnuť, alebo nie, určite áno, ak to prerastie do bitky. Je to puberta a ak nejde o život, nejde o nič."
Čitateľka Štěpánka Grľáková radí trpezlivosť: „Vyrastú z toho. A potom, ak ich najbližší spolu pekne komunikujú, tak ich napodobnia. Keď boli synovia v tomto veku, tiež sa tak hádali aj sem tam pobili, ale prešlo to. Dnes sú z nich parádna partia."
Podľa čitateľky Jany Uherkovichovej Michálkovej je dôležitý jednotny postoj rodičov: „A v čase puberty by mal byť hlavný ten otec, pre dievčatá je v tomto obdobi veľmi dôlezity." Ako však napísala na Facebooku, ak má Júlia problémy s partnerom, deti to určite veľmi vnímajú a partnerské nezhody potom môžu zhoršovať aj ich súrodenecké spory. Bolo by preto určite dobré, ak by rodičia dokázali svoje vzťahy zlepšiť.
Neriešte, ale vyzývajte k riešeniu
A čo radí odborník? Pedagogička Catherine Dumonteil-Kremer vo svojej knihe Ďalšie dieťa v rodine píše, že rodič by do súrodeneckých hádok mal zasahovať čo najmenej. Odporúča však byť hádkam prítomný a každému z „účastníkov" klásť otázky, čím rodič ukáže svoj záujem o deti a situáciu. Verzie, ktoré vám deti predložia, však nie je dobré posudzovať a prikláňať sa na stranu jedného či druhého.„Môžete sa ich opýtať, čo by pomohlo vyriešiť ich konflikt, či majú nejaký nápad," uvádza odborníčka. Prípadne je možné do konfliktu vstúpiť s vlastným návrhom riešenia, ale urobiť to s citom: „Snažte sa nenavrhovať svoje riešenie ako jediné vhodné. Môžem vám navrhnúť riešenie - súhlasili by ste? Takúto otázku môžete položiť, aby ste si boli isté, že sa nevnucujete so svojimi znalosťami a skúsenosťami dospelého." Často to však nemusí byť vôbec nutné. „Ubezpečujem vás, že keď budete počas hádky klásť otázky, bude to bohato stačiť, aby deti cítili pochopenie. A súrodenecké vzťahy sa upevnia," doplňuje autorka knihy.
